虽然和老公是初恋，但走到一起还是走了一段弯路。考上大学后，我们之间就渐渐断了联系，我知道，象牙塔是最容易滋生爱情的地方，我和他都为感情找了新的栖息地。当然，在大学里的恋爱也没有成功，现实和理想总是有一段距离的，步入社会的我们都为情所困了一段时间。

　　直到再次相遇。我和老公重新走到一起很偶然，那是一次同学聚会，大家聊起来的时候，惊奇地发现，只有我和老公还是单身。于是就有人开玩笑，说我们还在等着对方。于是，我们对视的目光里，就有了别样的意味。

　　现在想想，那时候真是人为地把我们曾经的初恋美化了，虽然彼此都是有过故事的人，却想表现出一副“我还在原地等你”的样子。其实也不是矫情，而是真的没给感情找到归宿。既然可以重新开始，为何不让曾经的“完美”有个完美的结局？

　　于是，我和老公开始了第二次恋爱。有种失而复得的感觉，只是想彼此经历过那么多重新走到一起不容易，而没有过多地去想两个人究竟合不合适。

　恋爱期间是美好的，我们都很能担待对方，几乎没吵过架，一有分歧就会想：两人走到一起不容易，还有什么可争执的？于是就不再细究。也许这样是不好的，看似没有矛盾，实则只是把矛盾加以掩盖。

　　我和老公的性格很相像，我们都是比较安静的人，不爱说话，有什么事都爱放在心里，大多都是自己去解决，而不是像其他恋人和夫妻那样，商商量量的，分享快乐，分担忧愁。也许，“相敬如宾”对夫妻来说，并不是多么好的词。

　　结婚后，我和老公的生活平静安详，我们每天一早各自上班，刚结婚那段时间，工作时间还互相通个电话，说一些亲热的话，渐渐地就每天只是早晚见面，其他时间各自忙。开始的时候我和老公都是一起做家务，后来就是我做饭他看电视，他洗碗我看电视，收拾完后他看电视我上网，或者他上网我看电视。

　　有时候也很想和老公之间的相处更亲昵一些，可真的去做时，我们两人都会觉得不得劲。我们去逛街很少拉手，更不用说他揽着我了，而且，从有了孩子以后，我们的夫妻生活也少了很多。两人之间不是不亲，不是不爱，而是就像亲人那样，很少有夫妻之间的甜蜜与亲昵。

　　这好像也不是浪不浪漫的事，就像我很想让他在出差归来好好抱抱我，那不是要求他变得浪漫，而是希望他能给我带来温暖，一种由爱而生的温暖。他不是不爱我，他关心我，在乎我，只是一切都静静的，淡淡的，像温温的白水。

　有时候我会想起高中和老公早恋时的情景。那时候他也很安静，我经常感觉到他的目光，去寻找时，却又捕捉不到，他总是追逐着又躲闪着，直到我们相恋，他也很少对我说“爱”这个字。但那时候的感觉是甜蜜的，就像加了冰糖的水，看去依然纯净，喝到嘴里却是甜的。
什么时候，我们感情的这杯水，喝着也没了滋味？

　　曾经有段时间，我甚至怀疑过老公，并且想办法搜寻他有外遇的蛛丝马迹。那段时间我们的性生活很少，三十来岁的人，一个月不过亲热一两次，而且还都是熄灭了灯，白天或者灯下就是亲吻都会感觉有点不好意思。而刚结婚时，我们总是开着灯亲热，他说喜欢看我被他爱的样子，让他爱得心疼。

　　老公没有任何乱七八糟的事，他手机里的电话和短信，他出去吃饭唱歌，都是和同事朋友，我都认识。其实我也一样，手机里和QQ上，不是同事就是朋友，一丝暧昧的痕迹都没有。心里还是有些许的失落。为什么呢？我们都对婚姻忠诚，为什么两人之间却日渐淡漠？

我一直以为自己是个理智而清高的人，要好的女友甚至说过我性冷淡。我想过，即使我和老公之间就这样平静地过完一辈子也没什么，我已经接受并认可了这种生活方式。没想到会遇到康爽(化名)。

　　其实我梦想中的另一半，是那种很阳光的类型，个子高高的，喜欢运动，热情开朗，幽默风趣。

　　康爽就是这样的男人。无论我以什么理由出去，老公从来都不会干涉，我知道这是出于他对我的信任，而不是漫不经心。有时候无聊了，我就随便说个理由，从家出去，和康爽约会。

　　康爽的婚姻不是很幸福，其实我并不是太在乎这个，因为我没想过离婚。康爽没孩子，他总说，只要我一句话，他会和我度过下半生。他对我非常好，那种好经常让我心潮澎湃，老公从未让我有过那样的心动。和老公在一起，什么都是我自己做，但康爽什么都不让我做，冬天一起吃完饭，他连外套扣子都不让我自己扣，还曾在街头给我系过鞋带。康爽说，爱自己的女人就要处处疼她。老公也爱我，但他不会疼我。

我是个害怕变化的女人，我只会在想象中轰轰烈烈、寻死觅活，然后依然在现实里安静生活。我想过几万次和老公离婚，和康爽在一起，我们离开这里，找一个安静舒适的小城市，过自己想要的生活。

　　可是，我绝对没有离婚的勇气，一想到要和没有任何错误的老公提离婚，要面对所有亲人朋友的质问，要让孩子生活在单亲家庭里……我就怕得要命。

　　每次接到康爽的电话，通话结束我就删掉他的号码，他的短信也是看过就删，在一起的时候，他是我感情世界的全部，不在一起时，我的生活里找不到一丝他的影子。虽然从开始到现在一年多的时间，我和康爽都没有发生关系，但对这一切来说，上不上床的意义真的不大。

　　前段时间的一个周末，我把换下的床单床罩放进洗衣机去洗，然后打开电视看，如您需要帮助，请联系我们，我们将为您提供高效保密的婚姻调查及私家侦探服务,上网的老公接到一个电话，说出去和朋友吃饭，问我跟不跟他去。 

一想到都是些男人，我就说：“不去了，跟你们一群大男人吃饭没意思。”他走后，我去上网，发现他的QQ忘了关。

　　于是，我看到了那些聊天记录，他和不止一个女网友关系暧昧。我不知道他们具体发展到什么地步，是真的有越轨关系还只是在网上瞎聊。看了一会儿我就关了他的QQ，知道这件事就够了，细节，知道得越多越不好。我以为自己会很难过很气愤，不想却没有，康爽的事一直压在心头，这下反而轻松了一些。

　　过后去想，心里还是很痛。我和老公怎么走到今天这一步了？我们曾经是很恩爱的啊，我们是有感情基础的，多年的朝夕相处更是让我们难分彼此。

　　可是，为什么我会为别的男人心动？为什么他会和别的女人纠缠不清？我们该怎么做？我们的婚姻该如何继续？

　我们的婚姻就像一所房子，虽然我和老公每天都回家，却很久都没有打扫过房间，我们很明确自己不会离开这个家，却又对落满的灰尘视而不见。我忽然感到害怕，如果再这样下去，我们感情的这所房子就会荒掉，我和老公再回不到从前。既然不打算放弃，那就好好珍惜吧！

　　前段时间，我和老公好好谈了一次，我隐约流露出知道他聊天内容的意思，他好像也明白了，表示他不会背叛我，更不会离开我和孩子，以后我们好好生活，也好好经营我们的婚姻。随后，我跟康爽说了分手，说我不想再继续这样的生活，我要一心一意经营自己的婚姻。

　　康爽有些难过，给我打电话发短信，说他是真的爱我，不想失去我。我知道和康爽在一起，会更舒心，更幸福，但我们都没有再选择的机会，如果把个人的幸福建立在其他人的痛苦之上，我不会去做。我挣扎着，拒绝着。那天，我挂断了康爽的电话，给他发短信说：“谢谢你给我带来的快乐，我永远都忘不了，但我们不能再继续了，你还是把这份心用在敏铃(康爽的妻子)身上吧！”

可是，我很快接到了老公的电话，他问：“敏铃是谁？”我一下就蒙了。给康爽的短信怎么就发给老公了？“哦，是，是一个女友，她，她老公对我有点意思，我拒绝了，我没有……”我越说心越慌，这样的理由连我自己都不相信，老公能信？他淡淡地说：“哦，下班再说吧。”

　　心神不宁地熬到下班，回家后，我在自家门前站了很久才鼓起勇气进去。然而，老公并没有再追究这件事，他好像很疲惫的样子，说：“具体怎样我不想再追究，没什么意思，以后怎么样，我们都好好想想吧！”我什么都没敢说，也不知道说什么。

　　现在和老公还是像以前那样过着，我们之间还是淡淡的，看上去跟什么都没发生一样。只是，内心里怎么可能做到风过无痕？现在的一切我该如何面对？未来的日子我们又该如何继续？如果一切没发生多好，我和老公还是最初相恋的样子，我们之间的感情还是初恋时那般纯粹，那般美好……